说恐婚之前，先说一说什么是婚姻？

 

婚姻是男女双方自愿通过合法手续在一起生活，形成人际间特殊亲属关系，并受到法律的保护和约束。从表现形式上看，是双方财富、心理和生理的结合；从本质上看，是双方的一种特定的社会盟约。

 

这里面的要点有三：一是自愿一起生活，二是形成一种新的更加亲密互动和接触的类亲属关系，三是不仅有保护还有约束。

 

恐婚的人，大多是因为后面两个要点的无法突破而拒绝婚姻的。

 

 

害怕自己重演父母的婚姻

原生家庭对于一个人性格和心理的影响至关重要，如果一个人在小时候经历了父母离异、感情不和、常常争吵、打架等等，就会感受到婚姻是令人不愉悦、不快乐、不舒服的。因为TA的认知体验来源于父母在婚姻中的互动，而且这些体验大多是是负面的。

 

所以，潜意识里就认为婚姻是不和谐、不快乐的。TA也在内心里担忧，自己一旦进入婚姻，就要过上父母那样的生活，而那是自己从小就害怕的生活。

 

害怕婚后无法得到爱的满足

如果在成长经历中，缺乏养育者给予的足够关注和爱，我们就会在潜意识里认为，我是不值得被爱的，可是在意识层面，又不停地寻求被爱，以满足那个内在缺爱的小孩的渴求。

 

所以，在与亲密伴侣的交往中，就会时刻象个孩子一样，处处要求宠爱和被关注。殊不知，亲密关系相处的两个人是需要彼此独立而又相互尊重的。

 

但在你们的相处中，你时时用一个小孩子与对方互动，当需求得到满足时，你认为自己是被爱着的；当需求没能被及时看到和满足时，你就会认为对方不爱你了，你就会拼命地要求对方证明。

 

在这样的互动关系中，由于你们关系的不对等，你常常会把伴侣投射成你“理想中的家长”，而TA不能够及时满足你的时候，就正好证明他是不爱我，实际是你内心那个“我不值得被爱”的信念在做怪，影响着你们的关系。

 

害怕自己无法处理亲密关系

恋爱时的浓情蜜意实在美好，但两个人的相处难免出现磕磕碰碰。当关系出现问题时，如果采取指责和抱怨，就会让关系出现伤害。遗憾的是，你们的相处中，总会各自带着在原生家庭成长中习得的模式，去与对方相处。

 

如果你是一个回避型性格的人，而对方又是一个强迫型性格的人，你们之间出现问题时，可能要面临较大挑战：即你越回避，TA越追击，你们之间的交往就会常常处在一个恶性循环的互动中。这样的互动本身就会对关系造成不良影响，当你们在恋爱期遇到这样的问题，没有解决好时，就会非常担心婚后这样的问题会更加放大。

 

所以，很多伴侣都是在相处中出现问题，没有进行积极有效解决，而回避了成长，采取了恐婚或不婚。

 

 

害怕对方背叛或不忠

亲密关系相处中，两个人之间是否能够建立安全的信任链接，是评价关系安全度的重要因素。当伴侣双方在交往和相处中，有很多的不同的价值观、人生观时，如果你们做不到求同存异，就会觉得有强烈的不安全感。因为对方的很多看待事物的观点，处理事情的方法是你不熟悉的，就个时候就会引起你强烈的不安全感。

 

如果两个人沟通交流顺畅，而伴侣又可以为你提供更多无条件接纳的话，你就可以放心地让自己去探索很多的陌生领域；当伴侣很多的不同，引起你更多的不安，而又没法面对和解决时，你就会产生更多的不安全感，如果这个不安全感影响到你的舒适生存时，就会发展为恐婚。

 

害怕自己在婚姻中承担责任

据说，再恩爱的夫妻在生活中也有100次想掐死对方的冲动，和50次出轨的念头。

人世纷扰，遇到一些诱惑其实难以避免。爱情没有先来后到，但婚姻却践行着一夫一妻制。所以，很多婚姻难免遇到“婚后遇到真爱”这样的考验。

婚姻不同于爱情，爱情可以慢慢谈，换人谈，但是婚姻却是一辈子的事业。

有些人因为害怕承担婚姻中的责任而恐婚。

 

害怕生育影响生活质量

正常的婚姻要满足彼此性欲的需求，生儿育女更是自然的发展，完全拒绝性生活很多时候会导致婚姻生活的裂痕。有很多人恐婚是担心生育影响自己的生活质量，这是对自己的未来没有信心的一种心理表现。同时，也有一些人，是对自己能否做好父母这一身份持有怀疑态度而导致的恐婚。

 

针对年轻人的恐婚心理，我们和湖北省地质医院精神心理科医生聊了聊，得到了一些超级有用的建议～一起来看看吧！

 

 

建议1：

梳理清楚自己的恐惧。

“我们要解决自己的恐惧，首先就要知道自己恐惧的是什么？害怕的点是什么？可以试着在一张纸上，用列表的方式将自己的恐惧一条条列出来，然后再写出自己可能从婚姻中得到什么。你会发现自己确实有可能失去一些东西，但同时，婚姻也会为你带来很多好处。”

 

建议2：

和伴侣进行沟通。

沟通要遵循的真诚、开放、积极聆听等基本原则我们不再过多强调，医生重点提到，要针对你所恐惧和担忧的事情，通过明确双方在婚后生活中的权力和义务，完成一个“初步解决方案”。

 

举个例子，如果你担心的是自己在婚后失去和朋友相处的时间，你们沟通的结果可能是“以后每两周里，至少有一次和朋友单独聚会的时间”。你们虽然不一定会百分百地按这个方案去执行，但对于婚前的恐惧是一个很好的宽慰。

 

建议3：

旅行或同居也是不错的解决方法。

“同居一段时间是一种可以模拟婚后生活的方式，在这个过程中，可以充分暴露你们可能的问题，并有机会及时解决。如果没有办法同居的话，长途旅行也是一个不错的选择。

 

在旅行的过程中不仅涉及各种琐碎的事情要处理，还可能出现突发性事件和情绪问题，不仅可以加深对彼此的了解，也是对婚后生活的有效模拟。”

 

 

建议4：

养宠物。

“养宠物是一种现实生活的介入，可以帮我们克服恐惧，逐渐学习和适应承担责任。而且更好的建议是养狗，因为狗狗相对来说，需要我们付出更多的时间精力去照顾，比如它更需要你花时间去陪伴，要定期带它出门等等。

 

这对于那些恐婚恐的是生孩子的人，可能更有帮助。”

 

建议5：

多和过来人聊聊天。

多和有婚姻经验的人聊天也有所帮助。但是，这不是说让你随便抓着个已婚的人就问，咨询的对象也是有选择性的。李医生提到两点，大家可以多加注意：

 

第一， 尽量找你认可的、比较佩服和欣赏的人。他们说的话对你来说更有信服力和可参考性，而且，即使是有一些关于婚姻不好的体验，他们或许也能给到你有用的建议和自己的反思。

 

第二， 取样要尽量多一些，至少你别只找一两个人问吧。尽可能多地听取关于婚姻的看法，可以帮我们形成更全面、更客观的对婚姻的认知。

 

建议6：

求助正规医疗机构。

医生还建议，如果你属于比较严重的恐婚情况，也可以求助于专业医疗机构进行正规医治。

 

有时候，恐婚可能只是一个表象，背后牵扯到原生家庭、个人成长方面的问题。可以通过咨询诊断，找到症结到底在哪里，解开它以后，很多生活中其他方面的问题也能一并被解决。

 

 

建议7：

不结婚，也是一种选择。

如果经过深思熟虑，你梳理清楚了自己恐婚的脉络，你可以决定去 “克服”它，也可以选择接纳它，不结婚。

 

随着个体经济独立，养老配套不断完善，婚姻可以不再是实际生活的必需品，像一个人自在地生活、长期同居关系、或者由价值观相似的朋友间形成的互助社群，可能都会成为人们的生活形态。

 

重要的不是最后你选择了哪种亲密关系形式，而是你真正看清了自己的需求。

 

最后想和大家说的是，结婚或是不结，不论你做出了怎样的选择，重要的是你在人生的每一个阶段都获得了长足的成长。我们会开始学着接受人生的某些确定性，学着为我们的每一个选择承担责任。

 

人生很长，你要面临的难题可不止这一个。正是这种保持成长的状态，才能陪伴我们面对未来各种风险和变数，更勇敢、也更自信地走下去。